CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsitul mai multor probe, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
 - Ucide-o!
 - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
 - Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
 - Am incercat, dar mi-e imposibil
...
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
 - Pistolul asta avea gloante oarbe... A trebuit sa-l omor cu scaunul.

 -Cum se simte un neuron in capul unei blonde?
 -Singur!

 -Este posibil ca o blonda sa aibe 2 neuroni?
 -Da...Daca este insarcinata!

 -Ce zice doctorul cand deschide capul unei blonde?
 -Space! The final frontier!

-Alinuta, da-mi si mie sania ta!
-Nu! A zis mami sa nu o dau la nimeni.
-Alinuta,iti tai un picior!
-Taie-l!
 Ii taie Gigel un picior.
-Acum imi dai saniuta?
-Nu!
-Alinuta, iti tai si celalalt picior!
-Taie-l!
 Ii taie Gigel si celalalt picior.
-Acum imi dai saniuta?
-Nu!
-Alinuta,iti tai mainile!
-Taie-le!
 Ii taie Gigel mainile, ii taie nasu', urechile si tot ce se mai putea taia.
 Alinuta ajunge acasa pe targa:
-Mami, buba! 

  Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
inginer, pe la miezul noptii, iese cu gunoiul. Un politai zice:
 -Ghita, uite un spion!
 -Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
 -Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
  Se duce organul la dl. inginer:
 -Actele dumneavoastra, va rog!
 -Ce acte dom'le, am iesit cu gunoiu'!
 -Esti spion! Mergi la sectie.
 -Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la apartamentu' 8.
 -Ghita, du-te la asociatie si verifica!
  Se duce Ghita, vine fuga inapoi:
 -Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
  Merg ei la sectie, dl. ing. tot face galagie ca sta la ap. 8.
  Il mai trimite sefu' pe Ghita o data la asociatie sa mai varifice,
acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
  A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing.
Ionescu. Aude povestea, il elibereaza pe inginer.
  Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l
lasa sa deschida gura:
  -Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cauatat politia de 2 ori da' le-am
spus ca nu stati aici.

    Westul salbatic !
Un bar rau famat !
  Usile barului zboara in parti ! 
  - Ba ... care vrea s-o arda cu mine ?
  De la o masa din spate se ridica o namila care ai raspunde :
  - Eu !
  - Si cum te cheama pe tine ?
  - John .
  Asta sta, se gindeste .. se gindeste ..
  - Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John ? ...
 

A woman takes a lover during the day while her husband is at work.
Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, let's go outside and have a game of catch."
The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove."
The father asks, "How much did you sell them for?"
Boy - "$1,000"
Father - "That's terrible to overcharge your friends like that ...that is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."

The priest says, "Don't start that shit again".

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca testoasa moarta, dupa el:  - Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
 - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
 - Bine, bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Merge baietelul cu Sandy, plateste, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
 - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
 - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si asa o sa ia si ea boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia si el boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Je m'appelle Vasile Mure
Je vien de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se couche cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici ...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:  - Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
 - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Zis si facut. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune.
Nu trece mult si papagalita iar incepe:
 - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
 - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... 

A girl came skipping home from school one day.

"Mommy, Mommy," she yelled, "We were counting today, and all the other kids could only count to seven, but I counted to 10. See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"

"Very good," said her mother.

"Is it because I'm blonde?" the girl said.

"Yes, it's because you're blonde," said her mom.

The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy," she yelled, "We were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to F, but I said it to J. See? A, B, C, D, E, F, G, H, I, J!"

"Very good," said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy?"

"Yes, it's because you're blonde."

The next day the girl came skipping home from school. Mommy, Mommy," she yelled, "We were in gym class today, and when we showered, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs.

"Very good," said her noticeably embarrassed mother.

"Is it because I'm blonde, mommy?"

"No Honey, it's because you're 25."